养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…
你这交通工具限行不
最讨厌电话推销保险的了，今天中午休息的时候就打过来一个电话 :“先生您好，您贵姓啊！”
“孙”
“孙先生，您一般用什么交通工具啊！”
“筋斗云”
那货沉默了两分钟……然后挂掉了电话
论一个服务员的自我修养
牛肉面馆一男子吼到：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
墙角真的有90度
小明：“爸爸我好冷啊。”
爸爸：“站到墙角就不冷了。”
小明不明白，问：“为什么啊？”
爸爸说：“因为墙角有90度啊。”
小明：“如果站到墙角还冷呢。”
爸爸：“那就躺在地上吧，那里有180度。”
小明：“如果还冷呢？”
爸爸：“那就转个圈吧，360度。”
你确定你不是碰瓷的
一个妹子牵着一只狗狗过马路，旁边一个少妇推着婴儿的手推车，不小心撞到了它一下。那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它就这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气，我还以为它要讹我呢！
我从小听你歌长大的🤣
郭富城和方媛终于大婚，婚礼现场，方爸爸非常激动，动情地对郭天王说：「我从小就听你的歌长大的，现在我把女儿交给你，希望你好好对待她。」
老师套路深啊
愚人节那天，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏出手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”
你这样是丢我们劫匪脸知道不
去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子，小侄女看到了就拿来戴在头上问我：“要钱要命?”我随口说了句要钱，然后小侄女从自己口袋拿出一块钱，说：“给你！”
长得丑的好处
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
原来上电视这么简单
飞机正在飞行，广播里传来机长的声音：“大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。”
难道小明说错了吗
语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
学好汉语很重要
“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我！”
长得像柱子的好处
“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
Apple Pay 好可怜
顾客：可以用 Apple Pay 吗？
店员：别说英文，听不懂！
顾客：……可以用苹果支付吗？
店员：你怎么这么牛逼呐？你咋不用猕猴桃支付呢？！
吃个西瓜好累
一个人拿刀将一个西瓜切了4刀，西瓜被切成了9块，可是，当西瓜被吃过完后，发现西瓜皮多了一块，于是他又查了一遍，还是10块西瓜皮，请问这个人是怎么切西瓜的？
才发现球都不会
有两个大小及重量都相同的空心球，但是，这两个球的材料是不同的，一个是金，一个是铅。这两个球的表面涂了一模一样的油漆，现在要求在不破坏表面油漆的条件下用简易方法指出哪个是金的，哪个是铅的。你能分辨出来吗？
双胞胎和社会学的关系
一位妇产科的护士问一位医生：“教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”
我和明明的差距
明明是个富二代，我却自己上班挣钱；明明可以开豪车，我却每天挤公交；明明可以靠脸吃饭，我却每天努力工作；明明很有钱，我却每天去工地搬砖。
这就是我和明明的差距。
诚实的小孩
看到一个小孩子抱着另一个更小的小孩，便随口问了下，这是谁的孩子啊，小孩诚实地回答到，这是我妈妈的
这样理解长胖就好了
关于长胖：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。