算命先生：“你算什么东西？”
配钥匙的：“你配吗？配几把？”
快递小哥：“你是大件货还是小件货？”
上海阿姨：“你是什么垃圾？”
滴滴司机：“我觉得你没有搞清自己的定位！”
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乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！乔峰，卒。死因：脑震荡。
零零年出生的人有着其他年代不可比拟的优势，那就是他们是能最快算出自己今年几岁的人。
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅
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睡觉前到底要不要玩手机
老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的可以睡觉”
小明怯怯地举手：“可是老师，睡觉之前我想玩会手机……”
然后我就再也没有见过小明
当年日本人为了从五星巴西学习足球经验，请巴西人来本国执教，归化巴西球员，结果日本足球成了亚洲一流，世界杯常客。
若干年后中国也效仿日本，选择了四星意大利，请来了里皮，卡佩罗，卡纳瓦罗当教练，效果也立竿见影，中国把意大利带出了世界杯
养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…
最讨厌电话推销保险的了，今天中午休息的时候就打过来一个电话 :“先生您好，您贵姓啊！”
“孙”
“孙先生，您一般用什么交通工具啊！”
“筋斗云”
那货沉默了两分钟……然后挂掉了电话
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论一个服务员的自我修养
牛肉面馆一男子吼到：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”
小明：“爸爸我好冷啊。”
爸爸：“站到墙角就不冷了。”
小明不明白，问：“为什么啊？”
爸爸说：“因为墙角有90度啊。”
小明：“如果站到墙角还冷呢。”
爸爸：“那就躺在地上吧，那里有180度。”
小明：“如果还冷呢？”
爸爸：“那就转个圈吧，360度。”
一个妹子牵着一只狗狗过马路，旁边一个少妇推着婴儿的手推车，不小心撞到了它一下。那狗大叫一声，华丽丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它就这副德行，太胆小了，一受惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气，我还以为它要讹我呢！
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我从小听你歌长大的🤣
郭富城和方媛终于大婚，婚礼现场，方爸爸非常激动，动情地对郭天王说：「我从小就听你的歌长大的，现在我把女儿交给你，希望你好好对待她。」
愚人节那天，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏出手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”
去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子，小侄女看到了就拿来戴在头上问我：“要钱要命?”我随口说了句要钱，然后小侄女从自己口袋拿出一块钱，说：“给你！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
飞机正在飞行，广播里传来机长的声音：“大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。”
语文课上，老师提问：谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益”？刚说完，小明就站起来了：老师，我知道，是斗地主！
“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我！”
“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
顾客：可以用 Apple Pay 吗？
店员：别说英文，听不懂！
顾客：……可以用苹果支付吗？
店员：你怎么这么牛逼呐？你咋不用猕猴桃支付呢？！