标签： 笑话

如果上帝把你的门关上了，那你就再打开，
因为这就是门，门就是这样用的。
如果上帝把你的门窗都关死了，那你就可以躺平了，
因为上帝要开空调了。

北溪管道谁炸的？
俄罗斯？阀门就在自己手里，用得着炸管子吗？
德国？就等这些管子送气过冬呢，绝无可能。
确实，谁受益最大，谁嫌疑最大
……
没错，正是在下，
义务电热毯批发商。

一个老外说他很喜欢中国，非常想来了解这个历史悠久的文明古国。 他在中国的朋友告诉他：“你还是请回吧！如果你想了解唐朝就去日本、宋朝就去韩国、元朝就去蒙古、明朝就去澳门、清朝就去香港、民国就去台湾，如果你要是想找个宁愿坐在宝马车里哭，也不肯坐在自行车上笑的老婆，那么你就可以到中国来。

老师这个职业吧，说的形象点，就是每天带着学生在知识的海洋里畅游，畅游一段时间吧，你就会发现，只有你一个人上岸了！然后，你还得返回，一个一个去捞。有些吧，昨天捞上来，今天又掉下去了，还得捞。在你喘息的时候，你会惊恐的发现，还！有！特！么！往！回！游！的！

一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。老师一看答案，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”

老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地我说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 我笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

媳妇终于考取了驾照，如愿以偿开上了车。这些天，我出门遇见小区里的物业人员。他对我说：“你别让媳妇兼职了？”我很吃惊：“我媳妇兼职干什么了？”物业人员：“小区再规划设计师啊！”他越说我越不明白了，他干脆加上了手势：“你看花坛原先规划多整齐，你媳妇开车撞击后，花坛面积减少一半！你看那树木，被你媳妇撞断了好几棵，你看小区道牙子，你媳妇撞了好几个缺口……”

老婆看中了一个7000块的包，我难以置信：这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。老婆连忙说：当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。我：你背一百个七十块的包，回头率会更高！

上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师接着说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

这是发生在1995年10月，加拿大纽芬兰海岸管理局人员与美国海军舰船的真实无线电通话抄本，美国海军总部在1995年10月10日首次公布通话记录。
加拿大人员：“请改变你的航向朝南15度以避免碰撞”
美国人员：“建议你改变你的航向朝北15度以避免碰撞”
加拿大人员：“不，你必须改变你的航向15度朝南以避免碰撞”
美国人员：“我是美国海军军舰舰长，我再说一次，改变你的航向”
加拿大人员：“不，我再说一次，改变你的航向”
美国人员：“这是美国海军林肯号航空母舰，美国大西洋舰队第二大舰队，我们与三艘驱逐舰、三艘巡洋舰及多艘支援舰同行，我要求你改变拟订航向朝北15度。我再说一次，朝北15度，否则我们将采取反制措施以确保本舰队安全”
加拿大人员：“这里是灯塔，换你说。”

算命先生：“你算什么东西？”
配钥匙的：“你配吗？配几把？”
快递小哥：“你是大件货还是小件货？”
上海阿姨：“你是什么垃圾？”
滴滴司机：“我觉得你没有搞清自己的定位！”

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！乔峰，卒。死因：脑震荡。

零零年出生的人有着其他年代不可比拟的优势，那就是他们是能最快算出自己今年几岁的人。

当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅

养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…